Confesso che non ho un solo etto da perdere, ma mi ha spiegato che Herbalife, per me tristemente famosa per le decalcomanie sul retro delle macchine "Vuoi perdere peso? Chiedimi come", in quanto a tristezza paragonabili solo ai cagnolini sulla cappelliera delle stesse auto con la capoccetta montata su una molla che li faceva muovere ad ogni sballonzamento dell'auto, dicevo, mi ha spiegato che Herbalife non vuol dire solo PERDERE peso, ma anche guadagnarlo. Ohibò, allora è per il controllo del peso! Eh sì, (e non solo), afferma, e mi dà il famoso bibitone (ottimo, peraltro), da assaggiare, con le indicazioni su come assumerlo per raggiungere i risultati che mi sono prefissata (quelli di ingrassare qualche chilo, magari sulle t.ette e nel viso, e non, come sempre, nel s.edere).

Ho anche iniziato a leggere ed a informarmi sull'azienda, sulla serietà, sull'etica (fondamentale per me), sul fatto che i prodotti siano effettivamente seri e non droghe (mi hanno spiegato che non li vendono in farmacia perché, secondo il fondatore di questo impero della salute, erano proprio i farmaci che avevano ucciso la moglie prima del tempo). Chi dice che contengono anfetamine controlli sulle etichette. Zero. 0. Sono prodotti seri, hanno università e centri di ricerca che lavorano per loro, anche un premio nobel nello staff. E tutto questo è verificabile. Insomma, ho letto di tutto, tantissimo pro, poco contro (e quel poco contro di solito derivava da persone che, invece di voler far star bene gli altri e se stessi, erano diventati distributori nella speranza che soldi fioccassero nelle loro tasche senza che muovessero un dito o alzassero i c.uli dalla sedia per far qualcosa; ma non è questo che cerco io, è il tentativo di far star bene gli altri come i loro prodotti mi hanno fatto star bene). 

Dopo un po' di settimane mi peso: sono ingrassata 1,5Kg, ma nemmeno un etto mi pare sia finito sulla parte bassa del mio corpo. Non solo, mi sento più tonica (le ho detto che soffro di pressione bassa e mi ha rifilato delle pastiglie di guaranà; le avevo già prese in passato, costavano di meno, in erboristeria, ma non mi facevano un tubo, mentre queste, oh, una botta, tipo uno schiaffone che ti sveglia di colpo).

Ieri ho firmato e sono diventata distributrice indipendente. Ne sono fiera, perché prima di farlo ho verificato che sono prodotti che fanno bene (se poi si va sul loro sito, vi sono tutte le informazioni). Ieri ho anche avuto la fortuna di parlare con un simpaticissimo ragazzo che guadagna un botto di soldi con Herbalife, me lo ha passato al telefono la mia "sponsor"; lui è più ferrato di me, anche se pure la mia amica lo è, io non ho ancora partecipato a nessuna convention quindi non conosco bene i prodotti. Gli ho detto quali erano i miei desideri in termini di miglioramento del peso e della salute, e lui mi ha elencato i (pochi, solo gli indispensabili, non vogliono riempire le persone di pillole) prodotti che facevano per me.

Oltre al bibitone (che poi si chiama Formula 1 ed è ottimo, sia come gusto, sia come costo, perché mi consente anche di risparmiare un botto nella spesa, ed in un periodo di magra come questo, ne ho bisogno... Uh, quanto ne ho bisogno), che prendo frullandolo insieme a banana o yougurt (io devo aumentare il peso, non perderlo) mi ha suggerito di prendere dell'aloe per la gastrite causata dagli eventi di cui ai post precedenti (grazie, Dottoressa, che ieri hai attraversato il corridoio per tirarmi su... sei una persona dolcissima) ed un complesso multivitaminico, perché con lo stile di vita che faccio, mangio male, veramente da schifo. Quando poi gli ho detto che per me la stitichezza è una dolce compagna di vita che mi fa risparmiare nell'acquisto della carta igienica, avendo io lo stimolo una volta ogni 10 giorni, quando si è ripreso ed ha capito che non sono un'aliena, ha aggiunto il complesso multifibre, che era comunque compreso nel kit di ingresso in Herbalife.

Insomma, sto fisicamente bene, cazzarola [sentimentalmente, sapete, ho qualche problema, al momento, anche sentimentalmente]. Tra il fatto che sono a buon punto con la cura dell'annoso problema, e questa scoperta, devo dire che mi trovo fisicamente benissimo. 

Fra l'altro i ragazzi di Herbalife, che ha la sede a due minuti a piedi da qua, sono cortesissimi, uno (e mica uno qualsiasi, il cugino del super-distributore, millionaire, mi pare che si chiamino) è venuto a portarmi lo shaker portatile per il bibitone che mancava nel kit, ed a prendere i moduli compilati per iniziare a fare la distributrice indipendente.

Insomma, io sono qui. Se non sapessi rispondervi io (anche se il 13 vado ad una loro convention dove cerco di imparare tutto l'imparabile non sui metodi di vendita, per quello, ne ho uno infallibile: li ho provati su di me, conosco altri che li usano con risultati pazzeschi, anche nello sport, soprattutto nel ciclismo - ehi, Giovanni, se sei interessato... - ma per imparare le basi delle indicazioni da fornire a chi è interessato. Poi, essendo io un'ingegnera vulgaris e non un medico, ahimé, continuerò a girare le persone che hanno problemi o si sono prefissi degli scopi da raggiungere che non sono assolutamente certa di poter gestire, direttamente alle persone che lo fanno per lavoro, medici o persone che studiano nutrizione da una vita, e che sanno fare le combinazioni giuste), lo farà qualcun altro, appunto, più competente di me.

Ma, credetemi, funzionano!

Se siete interessati, scrivete pure nei commenti o mandatemi una mail a storiedime chiocciola gmail punto com...

Non è pubblicità, lo sarebbe se vi volessi vendere un ferro a caldaia di cui non ho mai provato le qualità. Qui si tratta di far star bene le persone come lo sono stata, e sono tutt'ora, io. Ecco perché l'ho scritto qua. Perché fa bene.

Alla faccia di chi mi dice che non so riconoscere i colori. IO. Mah.

Via Puscic

Ci impiegherò un casino e penso che non verrà un granché, ma sto scrivendo un libro con il contenuto di questo blog, scremato il minimo possibile.

Però che senso ha, a parte che alcuni me l'hanno consigliato? In fondo un post va contestualizzato in un certo periodo di tempo, io sto mettendo su quelli di fine 2004; a parte che si possono notare i corsi e ricorsi della storia (la gente che non arriva a fine mese e relativo articolo di tutti i quotidiani lo stesso giorno), ecco, mi sembra strano...

Ho visto, e so, perché una volta li prendevo, che ci sono autobus della Cotral, la compagnia dei trasporti laziali, che passano e si fermano praticamente davanti casa poi arrivano praticamente sotto l'ufficio.

Bene. Cerco di capire. I locali ignorano. Boh, eppure li prendono. Stranezze della vita.

Sul sito (che non linko per pietà), c'è la possibilità di scaricare l'orario, che è un elenco di partenze. Ma non si sanno gli arrivi, nemmeno indicativi, o la durata del viaggio, nemmeno indicativa.

C'è il numero del call center, non funziona.

In un'altra pagina c'è un altro numero, quello funziona. Mi risponde un Giuseppe che mi dice che non possono mettere l'orario di arrivo perché se poi c'è traffico... Gli faccio notare che nel resto del mondo mettono il disclaimer "Non si garantisce l'orario di arrivo in caso di traffico".

Mi risponde: "Comunque se lei scrive, glielo dicono".

Cosa, mi dicono tutti gli orari di arrivo?

"No, le dicono il tempo indicativo di percorrenza".

Azz... che call center. A chi devo mandare la bolla papale? E mi danno un indirizzo email. Io il mail l'ho mandato, mica mi hanno ancora risposto... Se in una settimana non li sento, scrivo a Repubblica, Messaggero e Corriere della Sera. Tanto non gliene frega niente a nessuno.

Ah, dimenticavo, idem per il costo del biglietto. Sono circa 22Km, che fa, casca nella fascia da 1 euro (20Km con lo sconto) o da 2 (da 20Km a 40Km), senza pietà? Non è dato saperlo. Bisogna scriverlo

E dove si comprano gli abbonamenti? Agli sportelli Cotral. Dove sono? Guardi sul sito. Sul sito dicono di chiedere al call center, che dà per attivo ancora quello della Magliana, Metro B, chiuso da un bel pezzo per rinnovo "locale" (è una specie di ripostiglio per le scope dove non lavorano due scazzatissimi tipi, sempre presenti uno solo alla volta).

No comment.

Ma i suggerimenti che dà, per la maggior parte, non si applicano.

Sbaglio io, che divento dipendente dal mio compagno, non ho amici di cui prendere la foto mentre si passeggia sulle rive di un lago, non posso parlare con mia madre, insomma, se potessi fare un decimo delle cose indicate, non starei così male.

Ma non è. Troppo facile sarebbe.

Se qualcun altro avesse avuto la mia stessa idea, si faccia vivo.

Non è un bar camp, non penso sia modaiolo né trendy, quindi dubito, ma magari qualcuno che con l'informatica ci lavora, per davvero, ancora c'è...

Sto da schifo, come non credevo si potesse stare. E devo far finta di niente.

I genitori dello stewart morto nell'incidente aereo non sapevano fosse su quel volo. Embeh? Che c'è di strano? I miei non sanno mai dove sono, come ci vado, quando torno, ... è adulto, lavorava per, se non ricordo male, l'Air France, gli assistenti di volo hanno sconti o passaggi gratuiti su voli di altre compagnie. Che c'è di strano che, magari in ferie, non abbia preso quel volo per andare in un posto turistico?

Anche i miei non sanno che domani parto, quando torno, dove sono.

Per me, una non-notizia governativa per non farci preoccupare dei casini reali. Carucci, vero?

E' colpa mia perché sono una sabauda, ingegnera, capricorno ascendente capricorno, stronzissima e con la capoccia dura (non mi sembra vero, ma tutti pensano sia così, quindi tanto vale che ci si comporti, può diventare divertente, ed almeno si finisce frustrati per la sindrome da "Uno, nessuno e centomila").

Però c'è una cosa che non sopporto: i balli di gruppo.

Secoli fa ho seguito corsi individuali di balli da sala (walzer, fox trot, quick step, slow fox, tango europeo, mazurka, ... quelli "da vecchi", insomma). Poi anni di tango argentino, la mia passione.

Forse è per un motivo, forse è per l'altro, ma vedere che adesso tutto si balla come "balli di gruppo", dove di solito c'è una single cicciona e tutta sudata che sta in prima fila, le smandruppate dietro che sono capaci e fanno le fighette ballando con lo sguardo alla "tzé, mi abbasso solo per farti vedere che stile e che bel cu|o che ho", cosa che in genere sarebbe vera solo se il cu|o suddetto contenesse 10Kg di grasso in meno, poi le file delle sfigate e dietro ancora gli uomini (non tutti, qualcuno sta nella fila delle smandruppate e fa vedere che il "bel" - sempre opinabile - uomo di tre quarti d'età non è da meno della smandruppata col cu|o in mostra e qualcuno che cerca di capire i passi, ecco, a vedere che adesso TUTTO si balli così mi fa veramente inorridire.

L'altra sera ero in un locale, niente di che, anzi, piuttosto niente, il Palacavicchi, locale per niente da jet-set, ma penso - e temo - che questa riflessione a dita basse sulla tastiera valga anche per quei posti. Partono i balli di gruppo, lo sfigato alla tastiera deve far divertire le single con cinquanta Kg di troppo, e vai di Watussi, di ballo del Canguro (ci manca solo quello del Qua qua e non capisco perché non faccia più parte del repertorio, o, che sò, com'è bello far l'amore da Trieste in giù, per dare l'ultimo colpo alla cervicale del camionista dietro la single con 50Kg di troppo), e va beh, sto seduta, fingo di divertirmi.

Poi parte un Waltzer, ed alcune coppie si alzano e lo ballano come tale. Bello, brave, chi più, chi meno (tipo una che la ballava come la salsa). Poi mi giro, un gruppone che ballava il Waltzer come fossero stati i Watussi !!! Mi prende un cognato di gomito e fingo indifferenza. Anzi, no, mi lamento ma il mio compagno mi riprende, va bene così. OK, va bene così. Va bene così perché nessuno ha insegnato loro a ballare il Walzer come tale, ed il bello che sta nel farlo con i passi standard.

Poi tocca ad una mazurka, non parliamone, uguale.

Poi, e qui mi devo girare per non mettermi ad urlare, correre al microfono (in Larsen continuo, non fosse che il poveraccio alla tastiera è amico del compagno sarei ad un milione di chilometri da lui e dai suoi larsen, forse dovrei dirglielo, che basta abbassare il volume o spostarsi da davanti o dietro le casse) e mandare tutti a quel paese (che sappiamo tutti che è una metafora): un tango europeo ballato come un Watusso o un canguro o una tarantella, con la solita single da 50Kg di ciccia ed egocentrismo di troppo tutta presa nel suo ruolo di leader, roba da appellarsi alla convenzione di Ginevra per crimini nei confronti del bello dellìUmanità): un tango europeo. No, non è possibile.

Dopo si continua con la stessa solfa per, nell'ordine, un quick step, un fox trot ed un paso doble, tutto ballato come i soliti tre o quattro balli di gruppo.

Si passa alla musica moderna, mette l'ultimo di Madonna, mi alzo e ballo. Mi giro: STAVANO BALLANDO ANCHE QUELLO come un ballo di gruppo!!!

Ero basita, senza parole, stupita, schifata. Aggiungete parole analoghe a piacere.

Penso a mia mamma. 140Kg che diventano una piuma quando mi porta facendo lei l'uomo. E non nei balli di gruppo. Lei sa ballare bene Walzer, fox trot, mazurka, polka, tutti i balli da sala che, anche senza essere andata in una iper scuola privata (il mio ex era danaroso e voleva l'istruttrice individuale. Ovviamente pagavo io la mia quota, pur non essendo danarosa). L'ha imparato andando ai "balli a palchetto", quelli degli anni '60, dove la gente ballava, imparava, conosceva gente, si facevano "il filo", alla fine magari qualcuno si sposava, anche se erano le donne, come sempre, di più degli uomini.

Perché mia mamma, nella sua ignoranza, nella scarsità di offerta di zone dove ballare, nella povertà del tempo, ha potuto imparare i passi giusti dei balli standard, gli stessi che io ho pagato un botto per imparare, ma perché lei era più furba di me, ed invece adesso hanno omogeneizzato tutto a quattro maledetti, inguardabili, balli tutti uguali?

Non è detto che non riesca ancora a postare, ma a scanso di sentirmi dare della imbecille, che bello non è, può ancora darsi che non ci si senta fino al 31. Ma, ripeto, non è detto.

Comunque, ho avvisato. Se quando passate di qui trovate polvere, è normale, almeno fino al 31 Agosto. Dopo, chiamate la polizia...

Vengono le lacrime agli occhi.

Grazie, grazie davvero. Rimani pure lurker, non importa se non commenti, se non scrivi, se non ti palesi, ma quando scrivo so che ci sei...

Prova a chiamarla mamma

E ricorda che quando avrai 50 anni lei ne avrà 65. E' vero che le donne, statisticamente, vivono più a  lungo, ma, o sei un chirurgo plastico, o sei uno dei pochi uomini che badano più all'interiorità della donna che non alla confezione (allora se non hai 25 anni tieni presente che ci sono anch'io), o sei mal messo, guy...

Eh???

Siamo confusi???

"fero" è un suffisso presumo di origine greca (si vada su wikipedia per saperne di più, questo blog è solo fuffa) che vuol dire "portatore", o roba del genere.

Ma cercare Ifero... Mah

Oggi ho fatto un lavoro della Madonna in meno della metà del tempo che ci avrebbe messo chiunque altro, anche senza aver precise indicazioni sulle specifiche, e con strumenti rozzi e non adatti.

Chi passa da queste parti sa che non parlo mai del lavoro, ma 'stavolta non riesco proprio a tenermelo dentro.

Avevo un abito leggermente più corto del solito, forse un po' più aderente. Sono entrata alle sette e venti e sono rimasta qua in ufficio tutto il tempo per lavorare. Sono andata su e giù per il corridoio per due volte, a portare i risultati del mio lavoro.

Esito? Viene il capo del personale a dirmi che sono vestita in modo non adatto. Casco dalle nuvole. Chiedo se solo oggi o anche in altre giornate (per sapere se dover buttare tutto il mio guardaroba o solo una parte) e mi ha detto oggi. Allora sono andata in macchina, dove, per fortuna, avevo la valigia, e mi sono cambiata con un abito lungo TRE CENTIMETRI misurati prima di cambiarmi in più rispetto quello che portavo, solo un pochino meno aderente.

Vado dal capo del personale che mi dice che sì, va bene.

Ma della mia promozione? Se ne parla da 5 anni ormai, anzi, 8, perché sarei dovuta venire qui a sostituire il mio ex capo. E dell'aumento di stipendio? E dei risultati professionali? Di quello non ne parliamo? La promozione doveva arrivare a gennaio, poi a giugno, poi, FORSE, a novembre.

Ma non importa, importa che un abito lungo tre centimetri più di un altro ti rende adatta a lavorare qui. Delle prestazioni lavorative sembra interessare poco o zero.

Non ho parole.

E se mi vesto diversamente il mio compagno dice che sembro ad una testimone di Geova (che peraltro è una categoria che rispetto, come tutte le altre religioni, per i loro usi e costumi e trovo offensivo non il paragone ma che si usino loro come paragone; e la figlia dice che mi vesto male). Che faccio? Mi faccio licenziare o continuo a sembrare ad una testimone di Geova agli occhi del mio compagno?

E poi ho dovuto cambiare quasi tutto il guardaroba durante il trasloco, buttando una quantità di vestiti che a lui non piacevano (ma che erano adatti all'ufficio). Adesso che faccio, ricompro? E chi me li paga? Il mio compagno?

Non ho davvero parole

Ma era un'amica vera.

Ci scambiavamo sms, mail, commenti sul blog.

Le ho detto, una volta, "perché non te ne apri uno anche te, di blog?". L'ha fatto, ed è bello. Ma non uno solo, è diventata tutta cyber, bar-camp, second life, amicizie con i Guru (di cui sa poco, e di cui non mi ha chiesto niente).

Io sono diventata nessuno.

Chissà, forse meglio così, perché io di tempo per andare ai bar-camp, di modo di andare su second life non ne ho, devo camp-are, e già quello è complesso. Ma si vede che non per tutti è così.

E' nata una stella. Che non si ricorda di quando non lo era ancora.

Riconoscenza non ne pretendo, ma essere completamente ignorata fa sentire strane. Forse per lei sono tutta fuffa e niente più, perché qui mi ha conosciuto. E non si ricorda che lavoro faccio, che laurea (presa in aula, 6 anni, Politecnico di Torino, più abilitazione professionale; non ci ho impiegato due anni come lei, non sono un genio e non ci sono convenzioni con gli sfigati come me, ho dovuto faticare, e non poco, per prenderla, la mia laurea, ed anche la mia abilitazione professionale) ho, i convegni che tengo. Per lei ora c'è il mondo virtuale.

Buon divertimento. In fondo è meglio così

Già una cosa del genere non è che ti metta tanta allegria.

Ma poi il bello è che la notifica è stata lasciata su un foglio simile a quelli gialli delle Poste, ma verde, senza manco un indirizzo, un numero di telefono, un timbro, dice solo di andarlo a ritirare presso "quell'ufficio postale".

Ok, ma QUALE ufficio postale, dannazione?

Cercando sul sito delle Poste ho visto che a Fiumicino ne esistono due. Interrogando un po' di autoctoni risulta che quello di via del Faro è più probabile. Andrò lì, domani, con la mia ansia in mano, e se non è quello, andrò in quello, più bucolico, di via Riccio di Mare (giuro, c'è una toponomastica tutta al fritto di mare, a Fiumicino, incredibile, dalla balena all'-appunto-riccio di mare).

Lo scopriremo solo vivendo. Dove e cosa, soprattutto, mi aspetta. Odio queste cose. Ed io che volevo passare un sabato mattina tranquillo...